* * * Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли!
* * * В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме.
* * * - Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный? - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
* * * Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.
* * * Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
* * * У хирурга. - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту! - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену.
* * * Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров! Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей! Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров! Разрежешь-зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов! Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые - и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы!
* * * Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
* * * В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
патологоанатомы* * * * * * У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
* * * Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!
* * * Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор: - Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасём врача!
* * * Пациент в регистратуре больницы: - У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу мне обратиться? - К патологоанатому.
* * * Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: - А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю! Это называется клиническая смерть.
* * * Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом: - Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
* * * Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима..... Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"
* * * Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
"Кстати, благородные доны, чей это вертолет позади избы?"
* * * Пациент в регистратуре больницы: - У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу мне обратиться? - К патологоанатому.
А адресок не подскажите?))
Вторая в картинке вообще прелесть))) Вот как у них там все происходит на самом деле)) И главное - как жизнерадостно)))
* * *
Пациент в регистратуре больницы:
- У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу мне обратиться?
- К патологоанатому.
А адресок не подскажите?))
Вторая в картинке вообще прелесть))) Вот как у них там все происходит на самом деле)) И главное - как жизнерадостно)))
Будешь в Москве - покажу.)) Как раз рядом находится музей ретро-техники.)))
Вторая в картинке вообще прелесть))) Вот как у них там все происходит на самом деле)) И главное - как жизнерадостно)))
Ага.)))
Там ребята помрачнее Фрэнка все-таки.)))